Francisco Javier Guerrero Benítez

Francisco Javier Guerrero Benítez

Guerrero saliendo del juzgado con dos rodajas de chorizo

Datos personales
NacimientoSe llevó la placenta y la vendió.
Bandera de España España
PartidoPartido Socialista Obrero Español Jajajajaja (PSOEJ)
AliasEl partidor de pana, el repartidor de bacalao.
CuñadosUn viaje
ProfesiónChorizo público
OcupaciónRallar días en la pared de su celda
Película favoritaAirbag, Trainspotting, Miedo y Asco en Las Vegas.



Foto forense en la que se muestran restos de cocaína encontrada de una de sus fiestas.
Francisco Javier Guerrero Benítez fue director general de Cotarro y Seguridasosiá, organismo dependiente de la Consejería de Trabajito Para Mi Niño en Andalucía, desde 1999 hasta 2008. Actualmente se encuentra en prisión al estar involucrado en la trama de los ERE de dicha comunidad, conocido como "Caso del fondo de reptiles", nada que ver con las teorías de la conspiranoias reptilianas.

Índice

  
  • 1 Biogramitos de farlopa
  • 2 EREncia recibida
  • 3 Vinculación con la trama

Biogramitos de farlopa

Francisco Javier Guerrero Benítez nació de una pedrada en la localidad sevillana de El Pedroso, donde fue alcalde durante algunos años hasta perder las elecciones municipales frente a la oposición de Joe Quimby. 
Durante sus años de mandato, disfrutó de la excelente calidad gastronómica del territorio organizando eventos culinarios como "Migas pa tol mundo", "Feria de la tapita", desarrollando un especial interés por autocomplacer el paladar con chacinas de primera calidad, y desplegando su gran afán y pasión por el 'choricismo', arte por el que comienzas amando el chorizo hasta que terminas convirtiéndote en él. 

EREncia recibida

El escándalo de los ERE es un nuevo caso de mafia choricera de la Junta Manteca de Andalucía, gobernada por el PSOE desde el amanecer de los tiempos, incluso desde antes de la Tierra Media. 
Se destapa como consecuencia de un despido fantasma de un militante socialista en la empresa MercaSevilla, en la que nunca había trabajado, un chollazo del quince y de lo más corriente por los lares. Entonces se abre la caja de Pandora y las autoridades empiezan a darse cuenta de que hay prejubilaciones falsas por doquier, llevándose la manteca calentita. De hecho, muchos de los maleantes pensaban que "cotisar" (cotizar en andaluz) era el nombre de algún whisky (véase Cutty Shark).
En la actualidad, indoblegable jueza Alaya (más dura que un álbum triple de Rosendo), mantiene la causa más abierta que el embudo de un agujero negro, imputando a cargos de diverso rango sin temblarle el pulso. Se le acusa de, entre otro delitos:
· Prejubilaciones irregulares por más dinero que la cuenta corriente de Smaug en Banco Erebor.
· Subvenciones a empresas que no había procesado un Expediente de Regularización de Empleo en su puta vida. 
· Subvenciones a personas que tuvieron empresas más falsas que un croma de papel charol.
· Comisiones desmesuradas en comilonas a reventar, bufetes libres y aseguradoras, con presupuestos inflados a bimba limpia.

Vinculación con la trama, en todo el ajo

Francisco Javier Guerrero ha caído puyero por la juez Alaya debido al 'apoquinamiento' interesado de su antojo a quien le ha salido de la polla, como por ejemplo a los cuñados y a amigos de yernos de cuñados, entregándoles dinero a espuertas aunque fuesen sus empresas más fraudulentas que cobrarle a un niño el IBI del castillo de LEGO. Militantes del partido socialista y varios sindicalistas se han visto seriamente beneficiados por el compadre y han callado como "socialistas".
Guerrero, que llegó a recibir el apodo de "El repartidor de bacalao" o "El partidor de pana" debido a su poder dentro de la administración autonómica, llegó a dar en mano sumas de dinero (millones de euros) a su propio chófer, Juan Francisco Trujillo, para pillar farlopa y dejar nevado el monte gugrugú del Parque María Luisa de la ciudad hispalense, montarse la fiesta padre, y desfasar haciéndose un "resacón de Las Vegas".
Guerrero repartió 65 millones con menos control que la adolescencia de Justin Bieber y llegaron a diversos ayuntamientos (incluida la farlopa en polvorones y nevaditos).

Rumorulogía

De él se cuenta que, debido al desgaste óseo, tiene un tabique nasal de adamantium que sobró de la operación de Lobezno y que con fondo también públicos.
Se le acusa, sin pruebas demostrables, de haber contratado a mercenarios pescadores para arrasar el litoral mediterráneo de ambas y mejillones, y de costear la altas multas impuestas a establecimientos de ocio nocturno por obligarlos a permanecer más allá de la hora permitida por licencia.


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Iñaki Urdangarin


Iñaki Urdangarin
Duque consuerte de Palma de Mallorca
Iñaki Urdangarín.jpg
Información personal
Nombre secularIñaki Urdangarin
NacimientoEn sábanas de seda
ReligiónRegular, porque lo de "No robarás" no lo lleva bien
AliasEl Duque empalmado
Familia
PadreEl padre está amargado
MadreLa Avaricia
CónyugeUna que confía en él sin saber lo que hace
Iñaki Urdangarin, es un empalmado que jugaba al balonmano y que más tarde se casó con la Infanta de Naranja de España. Como consorte de una duquesa, le corresponde el tratamiento de Excelentísimo Señor de los Desvíos de Dinero.
Desde 2011 La Justicia le está crujiendo junto a su socio Diego Torres por el caso Nóos, con el que anda lanzándose buenos puñados de mierda sobre quién tuvo la culpa: "y tú más", "tu mujer está en el ajo", "voy a sacar correos comprometedores donde me mandas powerpoints de tías guarras".

Desde entonces en La Zarzuela huele a caca por miedo a que tire de la manta  y le apartó de las fotos familiares de Navidad de la Casa Real, de las fotos para calendarios y almanaques, han borrado sus fotos del la web, lo han desagregado como Amigo en facebook, y le han enviado por burofax una nota que decía "con nosotros no te juntes más".

Biografía

Formación y carrerón profesional

Nació en Guipúzcoa, pero se mudó a Barcelona pronto. Hijo de la aristocracia belga, jugó en el equipo de balonmano del FC Barcelona, de donde se sospecha esa tendencia frenética a trincar con las manos.
En el 2000 se retiró de la competición para vivir del cuento habiéndose casado tres años antes con la Infanta de Naranja, aunque visto lo visto, no quedó el hombre parado de hombros encogidos y se dedicó a trabajar para trincar más pasta de todo aquello que se movía.

Es licenciado en Ciencia Empresarial, y tiene un master en Aprovechamiento de Pertenencia a la Realeza para que sus contrato sean aceptados, aprobados y pueda forrarse los bolsillos y ponérselos como un aviador de los años 30. Podríamos decir que el Duque Empalmado le viene de empalmar su final como jugador de balonmano con su carrera como mangoneador.

Desde que salió a la luz pública su desfase lucrativo, ha sido contratado para promocionar marcas en campañas de marketing como la de Mango (De donde sea) en 2012, y ha interpretado el papel protagonista del remake "Lo que el yerno se llevó" junto a su esposa la Infanta.

Durante el proceso judicial, el otro elemento del caso, Torres, ha publicado correos electrónicos de Iñaki para librarse del marrón, en el que relucen vergüenzas que han sonrojado a la casa real, como envíos de fotos 'pon-no' donde se despedía bajo a firma de "El Duque emPalmado". Todo el mundo tiene derecho a hacer una chasca, pero al pobre le has explotado toda la mierda en la cara.

Nóos, empresa sinónimo de lucro


NOOS, una empresa sinónimo de lucro

El instituto Noos es una fundación renombrada como tal, con la que se dedica a vender humo con proyectos con los intercede como mediador con todo el ánimo de lucro del mundo, así sacarse un pastizal a costa de ayuntamientos y administraciones regionales, bajo la excusa de ser proyectos amparados por su majestad el rey Don Juan Carlos Caído de Botswana de España.

Urdangarín llegó a hacer cosas tan honorables como utilizar ONG´s de niños discapacitados y con cáncer para lucrarse. No siendo suficientemente digno de alabanzas, Telefónica lo pone al frente la consejería de sede internacional en la ciudad condal.

En el 2011, en tipo estaba implicado en más casos que que las 12 temporada de CSI Las Vegas. En este mismo año el juez imputa por primera vez a su esposa la Infanta de Naranja por su papel en la trama ya que aparece com firmante de veinte mil papeles, un jarro de agua fría que su padre el Rey no pudo soportar y se fue a Botswana a cazar elefantes y a relajarse. Ante el juez, la Infanta declaró que no sabía lo que firmaba y que confiaba plenamente en su marido como cualquier otra esposa de ganster.

En el 2013 la prensa amarilla del país de harta de mamonear sobre el asunto de si la Infanta debe o no "pasar la humillación" bajar la rampa de los juzgados de Palma, cosa que no entendemos con lo guapo que está bajar una rampa haciendo la croqueta, cosa de las que surgieron algunas campañas de apoyo a esta acción con el hastag #InfantaHaciendoLaCroqueta en twitter: VER AQUÍ

Pintadas de bienvenida en los aseos de una prisión

Malversación de caudales públicos, prevaricación y fraude fiscal, son los delitos de los que se le acusan, casi nada. Pero también cometió otros delitos graves:
  • Multitud de "sinpa" (irse sin pagar) en bares y establecimientos. 
  • Coger la propina de otros clientes en restaurantes antes de que volviese el camarero.
  • Juntar calderilla con los colegas para comprar botellona y kikos y quedarse con la vuelta.
  • Abrirse cuentas en bares en tascas a nombre de otros.
  • Engañar al Paco, el de las auto-cuentas.
  • Inventarse normas del Monopoly para ganar.
  • Pagar en hoteles y pubs con billetes falsos de Alfonso y Finidi cuando jugaban en el Betis.
  • Cobrarle la luz que gastaban jugando a la Playstation a sus amigos si iban a jugar a su palacete de Pedralbes.

También existen sospechas de su conexión con el famoso caso de los calamares fritos de Power Balance al ser mediador en la venta de las pulseras fraudulentas a diversas entidades mercantiles.  

Cartel de la película "Lo que el yerno se llevó"

En la actualidad, el notas se ha quitado de en medio y está más perdido que el alambrito del pan Bimbo, y La Caixa le da un trabajito a la Infanta en Ginebra, para que se quite del jaleo también, así, sin favoritismos.

Desde que se destapó toda la trama del excelentísimo yerno, el proceso judicial es lento y está tardando en resolverse gracias a las zancadillas del postureo de diversas partes como la de la Fiscalía o los de Manos Limpitas.
En definitiva, todo el proceso judicial se está haciendo más largo que el render de Toy Story.


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Carlos Fabra

Carlos Fabra es un fabricante español de aeropuertos huérfanos. Fue presidente de la Diputación de Castellón. Es presidente de la sociedad que gestiona aeropuerto que mandó construir, pero sin tener nada que ver... ¬¬
Empezó de cero.
Ha sido pasado por la piedra recientemente por varios delitos criminales como tráfico de influencias (conducción temeraria), cohecho, y ha defraudado más dinero a Hacienda que la familia Corleone en toda la trilogía de El Padrino: unos 700.000€ de nada, unos cuantos cafés.
Su familia ha sido dueña del cortijo político castellonense más tiempo que las dinastías egipcias.
Carlos Fabra 
Carlos Fabra Carreras
Fabra jugando a que su mano es una pistola

Datos personales
NacimientoDificultoso, reclamó los terrenos del vientre de su madre como suyos tras el parto.
PartidoPartido Partidario del Enriquecimiento Diario
PadresVarios
Conyugo¿La bandera de España? Por supuesto.
HijosColocados. El menda duerme tranquilo.
OcupaciónUn par de asientos de avión.
ReligiónCatoliconómica y Catódica

Primeros paños

Siendo Carlos Fabra niño (nació con la cara de 50 años), perdió un ojo, desde entonces usa gafas Martiriray-Ban. Sus estudios universitarios los realiza en Valencia y Granada donde estudió Derecho, porque si hubiese estudiado Torcido hoy sufriría una lumbalgia severa.
También es el creador de una Fundación, tiene un despacho de abogados que comparte con el señor Burns, una correduría de seguros, una freiduría, una agencia de colocación de hijos. Su hija Andrea Fabra (la del "que se jodan" en el Congreso de los Diputados refiriéndose a los parados, también militante del Partido Partidario del Enriquecimiento Diario, es su hija.

Bragueta política

En 1972 accede a su vida como enforrador.
En 1983 pasa a militar en Alipanza Popular. Años después lo nombran presidente del Club de Campo (de Golf) del Mediterráneo en Borriol, wwwuuuuuuaaauuuuuuuu, no veas, no?? Me importa una m..... Ese mismo año lo elijen concejal en el Ayuntamiento de Castellón. En 1995 es proclamado presidente de la Diputación tal y como lo fueron su padre, su abuelo, su bisabuelo, los hermanos de su bisabuelo, su tío-tatarabuelo, el yerno de su tatarabuelo, el tatarabuelo de su tatarabuelo, el tamagotchi de su tatarabuelo, una piedra pómez que su tatarabuelo tenía en el patio y su 'yo' en la anterior vida antes de la reencarnación.
En 2008 le investigan por mover más dinero que usando huchas como maracas y no haberlo declarado a la Agencia Tributaria, alegando que le ha tocado la lotería en varias ocasiones. Ni una ni dos, sino varias, todo muy natural y corriente, vamos, que eso le suele pasar a la gente.
Hasta 8 jueces se han retirado en su proceso judicial habiendo retrasado el juicio más años que unas obras públicas. 
En 2009 escribe un libro elogiando a Francisco Franco, pero la edición es de la Diputación de Castellón, vamos, que lo pagan los contribuyentes aunque sean nietos e hijos de asesinados de la dictadura y a tomar viento.
Tras 16 años al frente de Diputación de Castellón, la Diputación se hace mayor y la deja irse de casa. Sus vidas se separan.

Situación judicial bajo control


Fabra es imputado en un huevo de delitos. En 2010 le declaran prescritos cuatro de los cinco delitos fiscales por los que se le imputaba, pero hay que ver como pasa la vida, ein? Hay que ser muy conspiranoico para pensar que el retraso de su juicio tiene algo que ver con esto.

En 2013 lo condenan a cuatro años de cárcel por defraudar 700 000 euros a Hacienda, y abandona el PPED. El día 1 de diciembre de 2014 ingresó en prisión, y su primer almuerzo dentro fue la Fabrada Literal.


Cagadas y despilfarros



Carlos Fabra al enterarse del aterrizaje del robot Philae en el cometa 67P

En marzo de 2011 inaugura un aeropuerto con menos gente que una comilona a la hora de limpiar. Después de 4 años no ha tenido un solo despegue ni aterrizaje, de hecho, ha tenido menos aterrizajes en toda su corta historia que el que el aeropuerto del cometa 67P Churuymov-Gerasimenko.
En la actualidad Carlos Fabra cumple condena en pijama en la prisión de Aranjuez, donde va a presentarse a las primarias para Delegado de patio y quiere hacer otro aeropuerto en la pista de balonmano. 

Cinismos y otras cosas

Tras las elecciones municipales de 2007, Carlos Fabra dijo sentirse "absuelto por el pueblo", en concreto ese pueblo tan ciego como visionario lo fue el con un aeropuerto para nadie. En 2008 Mariano Rajoy lo llamó "ciudadano ejemplar", claro sí, todos somos ciudadanos de un lugar llamado mundo.
También Francisco Camps señaló la "enorme suerte" que tenía Fabra y la provincia de Castellón por contar con él, ya que no encontrarán nunca un chorizo capaz de malgastar el dinero de los demás al mismo nivel. 

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Francisco Granados


Francisco Granados (Valdemoro) es un políticorrupto del Partido Partidario del Enriquecimiento Diario. Desde 2008 hasta 2011 fue enchufado por su coleguita Esperanza Aguirre al frente de la Consejería de Presidencia, Justicia e Interior de la Comunidad de Madrid. Es licenciado en Ciencias Corruptas y Empresamistosas por la Universidad Corruptense de Madrid.

Defensor incondicional del tamayismo, el coleguismo, el cuñadismo, y otras doctrinas delincuentes de índole burocrática.
Dicen que tiene un sagrario con la cara del "actor secundario Bob" en una capilla en su casa.


Biografía

Miembro del Partido Partidario del enriquecimiento Diario de Madrid, se presentó a mamar del bote en la alcaldía de Valdemoro en 1995, siendo el tonto más votado, pero se comió una mierda y no gobernó tras el pacto entre el PSOE e IU. En 1999 consigue el trono tras una temporada llena de beneficios por decisiones arbitrales, penaltis inexistentes, fueras de juego, dopaje, etc. Pagó un viaje de flyers para una fiesta electoral del PP(ED) con dinerito del ayuntamiento e invitó a mantecaos y puros a todo quisqui.

Asamblea Campechana de Madrid


Granados refregándole el paquete a
Esperanza Aguirre en 2004.


En 2004 lo deja todo y lo enchufan en la Consejería de Transportes de la Comunidad de Madrid, aconsejando cosas de transportes, osea, 'sácate el bonometro el día 1 de mes para que te salga barato' o 'no te montes en ese autobus tiene las ruedas flojas'. En 2003 fue convocado y jugó de titular en el famoso tamayazo.


También ha sido Meapilas General del PP(ED) en Madrid desde 2004 -año en el que también fue colocado (un solo sueldo era demasiado poco, no te jode?) como consejero de Presidencia, además de llevar algunos mandados de Interior y Justicia hasta 2011. En 2011 empieza a olerle demasiado los alerones a corruptela, y para que no haga caer todo el tinglado Esperanza Aguirre decide darle una patada en el trasero.
PP de Madrid


Ocupó el cargo de Meapilas Secretario ('Vepor'*) General del PP de Madrid desde 2004 hasta ser destituido el 2011 por robarse demasiado bolígrafos de Génova.
Otras actividades (delictivas)


Era tertuliano de su propio cuarto de baño cuando iba a cagar.

Era invitado a la parrilla televisiva con victimismo mientras se lo huntaba calentito en Suiza.

Entregaba 3 meses tarde los libros en la Bilbioteca del PP.

Polémicas chillonas y corrupción pestosa

Amante de la adjudicación inmobiliaria por encima de sus posibuildings

Valdemoro para él es un tablero de Monopoly y mantiene relación (no sabemos si sexual o amorosa) con constructores.
Granados y un coleguita se gastaron 200.000 pavos en unos chalets en Marbella debido a las penurias y los bajos salarios que tenían las criaturitas, y se lo compraron a otro coleguita ex-presidente de Nuevas Generaciones. 
Unos almacenes le facturaron al político los muebles de cocina del chalet cuando ya no era de suyo. Granados dijo debía ser cosa del becario socialista que había efectuado el albarán para putearlo.
En 2006 le metieron fuego al coche de su mujer y se descubrió que estaba a nombre de una empresa de otro coleguita que nunca le pidió la transferencia. Todo muy normal, vamos. 

Se construyó una casa de oro de 1000 m2 sobre unos terrenitos de nada donde el Plan General permitía construir solo una caseta para perros. El propietario del terrenito era el mismo que el del coche incendiado de su mujer. Casi ná lo del ojo.

Granados y Aznar (jefe de la plaga de
ratas) en una imagen para vomitar. 
En 2009, un pez gordo de una constructora de la zona, sobornó con millones a un puñado de alcaldes , y sobre Granados dijo: "el tío más sucio del mundo, con la carita de chulo esa que pone cuando sonríe por lo bien que resuelve su situación enconómica". Granados al respecto dijo que "mierda culo cagao".

Caso Gürtel (Manteca a espuertas)

Ha presionado (en plan más pesado que tuno) al alcalde de Mahadería para que amañase una venta de suelo público. Usó a un constructor mitad hombre mitad cerdo para exigir dimisiones a quién no se arrodillase a sus peticiones. Granados hizo el ridículo en el juicio. 

Espionaje cutre

En 2009 se fue a cotillear trapos sucios de gente a la que putear con sus coleguitas Ignacio GonzálezManuel Cobo y Alfredo Prada.
En 2011 confesó llevarse 15.000 pavos de manteca más que se llevaba al bolsillo y que no declaraba en su sueldo. Lo donaba a una ONG llamada EEPMC (Esto Es Para Mi Culo).
En 2014 se le descubrió una cuenta abierta desde 1999 en Suiza con 1,5 millones de euros y le explotó toda la mierda en la cara.


Operación Púnica (The End, or not)

El 27 de Octubre de 2014, se le va todo de las manos y la Guardia Civil lo detiene junto a 50 coleguitas más por una trama de malversación de fondos y enriquecimiento cerduno por encima las posibilidades de todo el mundo. Su coleguita su hermana Esperanza se ve acorralada, se cierra el círculo. 

*Vepor - Término que se acuña a quienes por su afán de mamismo son enviados por recados, quedando relegados a una categoría de personas inferior, es decir, un mocorrium o un mierda. Ej: -Oye, ve por tabaco / ve por bocadillos / ve por pipas. 


By Tu Puta Madre